Proteína

 

Amanece un día menos. Veo la luz filtrarse por el ventanuco de mi cubículo, alto, inalcanzable. No logro saber el tiempo que llevo aquí desde mi último brote. El aire es pesado, el frío intenso, alcanza lo más hondo de mi estructura corporal que yace sobre un jergón infestado de piojos, en un habitáculo que hace las veces de estancia, dormitorio, letrina...Mi padre no ha tenido más remedio que encerrarme en los sótanos del castillo; húmedos, oscuros, apartados y enterrados bajo metros en la tierra. La vida queda por encima de mi; aquí abajo me hallo sólo, completamente sólo. Una vez al día, un sirviente, accede por las angostas escaleras a dejarme la que va a ser mi única comida en todo el día. Esta visita es la que me orienta para saber que es un nuevo día. El sirviente es sordomudo; así lo decidió mi padre para castigarme sin contacto con ningún ser humano en lo que me quede de vida. Además me deja la bandeja en un hueco debajo de mi celda. Todo ello es para evitar que vuelva a poner en riesgo a nadie, porque...soy un caníbal. 

No recuerdo el momento en que todo se desencadenó, siempre he tenido recuerdos claros de mi gusto por la dulce proteína que recubre a mis semejantes. Este hábito, o gusto, o rara apetencia me ha acarreado no pocos problemas, pues para saciarla he debido perpetrar todo tipo de felonías. Pronto me dí cuenta de que el crimen no podía ser la manera de obtener mi alimento; era obvio que iba a ser detenido, antes o después. Solicitar, por favor, a alguien una parte de su anatomía jamás dio sus frutos, salvo en contadas excepciones en las que algún mendigo accedía por unas monedas. Al final me vi obligado a obtener mis porciones de carne muerta, por lo que me deslizaba en las penumbras de los camposantos o los lugares donde se velan los cadáveres. La carne debe ser fresca para no hacerme enfermar. Cocinada, no muy hecha, es su estado ideal, pero en ocasiones, por desesperación, he tenido que consumirla cruda, lo que es menos agradable, pues es difícil de tragar.

Llevo aquí un tiempo imposible de calcular, pero no me muero. A pesar de las condiciones en las que vivo y de las irrisorias porciones de comida que se me suministran. He de confesar que, esta agonía se prolonga, no por mi espacial fortaleza, ni por azar, sino porque he empezado a comerme a mi mismo, literalmente. He empezado por los pies y he ido subiendo hasta las rodillas, a día de hoy. La elección se debe a que en este agujero que es mi morada puedo desplazarme reptando. El dolor, en ocasiones resulta insoportable, pero compensa el poder saborear tan exquisito manjar; en esos momentos, me olvido de todo y desaparece hasta el intenso padecimiento que sufren mis terminaciones nerviosas. Creo que voy a comenzar a obtener tajadas de carne de uno de mis brazos y temo el día en el que mi carne se haya acabado. espero morir antes, pero mientras, si me disculpan voy a disfrutar del jugoso manjar que tengo en mis manos. 

Marcela

 

Vuelvo por aquí. No me fui, al menos no del todo. He estado ocupado reordenando experiencias, archivando algunas e iniciando otras. La vida, aún y con todo, es un caos y un dejarse llevar en ocasiones por la corriente. Durante estos años he dejado una vida disoluta, fácil y crápula que es muy atrayente y en la que quieres quedarte por siempre. Pero, seamos realistas, todo cansa y, escenarios en los que antes encajabas como uno más, de manera muy insidiosa acaban por arrojarte la imagen, (cualquier noche, en el espejo roto, deteriorado y sucio de un cuarto de baño de un aleatorio antro) de una persona triste, desubicada y ridícula. No se me ocurre peor plan que salir a la caza de mujeres, que por aritmética cronológica podrían ser hijas mías, para acabar (con tal de no regresar sólo a casa) en la cama de alguna señora que podría perfectamente ser amiga de tu madre o la alegre divorciada que te encuentras luego atendiéndote en la oficina de Correos.

La salida, como digo de una vida tan feliz, -por irresponsable- se hace difícil, pero cuando ves a la gente que ha optado por no bajarse de ese tren y te encuentras que sus caras son máscaras de alguien a quién un día conociste, si no son uno de los tantos que han caído ya fruto de la inercia autodestructiva y tóxica, ves que el esfuerzo ha merecido la pena. Yo valgo más que ellos...

Es por ello que ahora paso mis días en este retiro al que opté por trasladar todo mi ser. Se encuentra en una propiedad que desde generaciones ha pertenecido a mi familia, pero que lleva años deshabitada. Estoy en una zona rural y remota, sola y retirada. Su última moradora fue mi tía abuela por parte materna, Cipriana Salcedo, mujer solterona y amargada, supersticiosa y religiosa hasta extremos enfermizos. La casa está tal y cómo la dejó, plagada de estampas, relicarios, rosarios y demás imaginería cristiana. No las he retirado, la iconoclastia es una práctica bárbara; no va conmigo. La propiedad es enorme, dispone de infinidad de espacios a los que ni he accedido; sólo necesité habilitar (y mínimamente) una parte pequeña y proporcional de la casa. Algunas puertas están cerradas con llave y éstas no están en mi propiedad. Podría haberlas forzado, pero, como dije, no necesito más espacio en mi nuevo retiro. Pretendo una vida humilde y retirada de mundanales placeres y del pecado.

La casa, como propiedad antigua que se precie, dispone de un patio trasero, que en ocasiones, dependiendo de las familias propietarias, ha tenido múltiples usos. Uno de ellos, y es el caso particular de esta casa, de cementerio. En esta parcela interior de tierra yace el cuerpo de varios de los habitantes que a lo largo de los años ha tenido la casa y que tomaron por costumbre no abandonar incluso tras la muerte. En ocasiones paseo o tomo café mirando las losas carcomidas y cubiertas de musgo, pero resistentes, a pesar de las inclemencias de esta zona geográfica.

La vida aquí es tranquila, apacible, pero ¡oh, Señor! cuanto empiezo a echar de menos, -en ocasiones cada vez más frecuentes y numerosas- mi vida anterior; sobre todo la cálida compañía femenina, por tanto tiempo casi olvidada. No dispongo ya de fuerzas ni de voluntad para poder conseguir, a menos una noche de regocijo. La casa está apartada de todo lo que el hombre ha podido pervertir.

Es por ello que, una noche, ¡y pido perdón al Señor todopoderoso por ello! enloquecido por mi celibato, comencé a dar vueltas por mi estancia, pensando en voluptuosidades pasadas, olores, texturas femeninas y experiencias que creí no poder soportarlo. Acalorado, hube de salir al patio trasero a tomar el aire -la noche era pesada, como suelen ser a finales de junio- y en un momento, no sé impulsado por qué clase de fuerza o influjo maligno, comencé a excavar en la lápida de la que había sido la fiel sirvienta de mi tía abuela. Desenterré el cadáver y yací con el cuerpo (si se le puede llamar así a lo que encontré, aunque conservaba la forma humana aún) durante todo el tiempo que mi furor enfermizo me impedía ver la barbaridad que estaba perpetrando. Tras ello, me fui a descansar y repetí el horrible acto al día siguiente y al siguiente y al siguiente...

Tras los horrendos actos sentía una repugnancia y un arrepentimiento extraordinarios, como jamás pensé, pero los actos se volvían a repetir, una y otra vez, en un frenesí enloquecido y enloquecedor. Quería huir de esto, pero algo me lo impedía y reincidía en esta ignominia repulsiva.

Finalmente, no pudiendo resistirlo más, valoré quitarme la vida, pero temía la ira de Dios, por tan aberrantes comportamientos.

Meses después, una fuerte tormenta de verano derrumbó la casa y acabó con mi vida. En el momento en que los cimientos caían y me enterraban para siempre yacía con Marcela, la putrefacta masa que fue mi compañera final. 

Ahora ardo en el infierno

Little light shining

 

Me despierto tras un sueño poco reparador. Quedo con los ojos cerrados mientras trato de orientarme: he llegado a dudar que estuviera en mi cama, pero reconozco finalmente que es así y me hallo en mi casa, en mi dormitorio. Quizá debiera dejar la vida crápula y golferas que tantos placeres me aporta, pues envejezco. Percibo la luz que ya me da en la cara. Se han borrado, eso si, los detalles de las últimas horas vividas la noche pasada, lo que denota que han debido ser intensas y divertidas.

Finalmente trato de ponerme boca arriba, para incorporarme y, a la vez que abro los ojos (con el temor a la sensación vertiginosa característica de la tremenda resaca que ya empiezo a intuir me acompañará este día) estiro el brazo derecho, que se topa con un cuerpo. Vaya! -pienso-, finalmente anoche se vino conmigo aquella compañera de trabajo, después de tanto aplazamiento infantil de lo que terminaría siendo inevitable, pues la atracción era mutua. La miro, inmóvil, y de pronto siento un escalofrío que me recorre la espina dorsal e inmediatamente un intenso calor facial. No recuerdo la misma cara de la chica con la que tome copas anoche, su cara esta deformada, tiene una mueca horrible, congelada; la boca cubierta de restos de sangre seca y sin piezas dentales; la nariz completamente hundida en el macizo facial y mientras un ojo permanence abierto, inerte y vidrioso, el otro es una negra oquedad, de una negrura y profundidad tenebrosas. Dios mío! he sido yo quien ha causado esto? Miro mis manos y soy consciente, por los restos de sangre y cabellos entre los dedos, que nadie más que yo ha sido el agente causante de tal horror. Comienzo a vomitar, tiemblo de frío y mi cabeza empieza a dar vueltas… no sé qué hacer… y lo peor de todo, porqué ?

Desintoxicación

 

Acabo de ingresar en un centro de desintoxicación. De manera voluntaria, por mi propio pie. No puedo más, no lo soporto. Me retiro, ya que no soportaría una tercera sobredosis, las cuales me han llevado al borde de la muerte.

Me recluyo en este lugar, aislado, en el que espero poder apartarme de todo lo que me hace mal.

Aún no se lo he comentado a ustedes, pero mi problema es la gente, las personas, tanto en colectividades como de manera individual. No soporto su presencia, interactuar con ellos, su falsedad, la simpleza y banalidad de la mayoría de ellos, la frivolidad y las relaciones egoístas e interesadas. No me interesa nada de lo que a la mayoría de las personas parece mover sus vidas. No quiero que me cuenten sus problemas laborales, los progresos de sus hijos, ni escuchar los defectos que aquejan a la pareja con la que padecen sus vidas.

En este lugar he encontrado la paz. Me hallo en un pabellón de un antiguo hospital psiquiátrico, reconvertido en lugar de retiro, de altos techos y pasillos infinitos, por los que deambulo en soledad mientras la luz del sol, tamizada por las hojas de los abetos, se filtra por los enormes ventanales de hierro, pintados una y mil veces. Dispongo de una sala con televisión, que aún no he encendido. Me dedico a pintar, actividad que he vuelto a retomar en abundante productividad aquí, desde que estoy sólo.

Mi interacción humana es únicamente con el personal que me atiende: enfermeros o enfermeras que vienen a tomar mi tensión a primera hora de la mañana y a entregarme mi cápsula eutimizante, que me tomo dócilmente sin rechistar. Dicha interacción se limita a dar los buenos días, contestar que estoy bien y decir hasta mañana. Dos veces a la semana hago terapia con una psicóloga y un psiquiatra, que me sirve más bien de poco, pues mi problemática la conozco yo, bastante mejor que ellas, que saben el grueso de la teoría, pero nunca conocerán las peculiaridades que cada una de las patologías que han estudiado tienen en cada individuo, mundo aparte unos de otros. Creo que el fracaso de esta ciencia es el tratar a todos los pacientes con una patología por igual, sin reparar en sus singularidades, vivencias y formas de experimentar los síntomas.

Dispongo de infinidad de libros, también, todo lo cual hace que mi estancia aquí sea feliz, y con paz mental. Me podría quedar en este lugar para siempre, pero entiendo que no tardarán en darme de alta. Mi problema reaparecerá, pues soy hombre urbano y eso conlleva indefectiblemente estar rodeado de personas, a las que detesto. Podría retírame al campo, sólo, pero me asquea todo lo que tiene que ver con la naturaleza; un monasterio tampoco sería la solución, pues la falsedad e hipocresía de sus moradores me resulta insoportable. El suicidio tampoco es la

salida, no sé si por excesivo narcisismo o por cobardía. De lo contrario ya lo hubiera llevado a cabo.

De momento disfruto en esta lugar, de mi soledad y mi escasa interacción humana…

Ahora, si me disculpan, debo dejarles, viene la enfermera con su rutina. He de decir que no es guapa, ni especialmente joven, pero me atrae. Nunca me han gustado las guapas, nada más que para admirar su belleza sin más; prefiero a las feas, siempre más agradecidas y entregadas….

Aún así os odio a todos, no lo puedo evitar.

Microrrelatos (II)

Niunca habia sido atraído por los otros niños, ni por los simples juegos que practicaban. Por contra, le gustaba acrecarse a la verja del manicomio y observaba durante horas el ir y venir de los residentes de aquel -según le parecía a ese niño- maravilloso lugar, en el que nadie hablaba con nadie y cada uno hacía lo que le venia en gana: el paseante eterno, cabizbajo y arrastrando los pies; el empedernido fumador, que enlazaba un cigarrillo con otro y otro, hasta agotar el paquete; algunos se balanceaban y pendulaban rítmica y monótonamente; otros hablaban con una puerta, reían... Qué extraordinario mundo de sensaciones nuevas se esconderían tras esa verja (y sobre todo tras esas puertas y en la intimidadc de esos dormitorios, que el imaginaba sombrios, húmedos y muy atrayentes. No he vuelto a saber nada de aquel niño, espero que haya conseguido lo que quería y haya penetrado de lleno en ese mundo que anhelaba desde la puetra de ese viejo manicomio. .................................................................................................................. 

 Fueron juntos, al anochecer a la costa a sacar fotografias nocturnas del paisaje urbano con las olas rompiendo en el espigón. Durante horas pasearon y, aunque felices aparentemente, él iba pensando en silencio si era el momento de dejar esa relación, pues tenía serias dudas de que la siguiera queriendo. En un momento, muy repentino, las olas comenxaron a crecer en la fuerza con que impactaban, hasta el punto de que una de ellas llegó a empaparles las ropas y casi acaba con la vida de la cámara que él llevaba encima. La siguiente ola fue de una potencia monstruosa, lo que hizo que ambos se separaran, llevados por la sorprasa y el miedo. Ella desapareció de su vista, fue su despedida, una despedida sin adiós y sin siquiera mirarse por untima vez, ella no le vió a él y e´l s´solo pudo verlña de espaldas huyendo hacia el lado contrario que tomó él. Y así, agarrado a una columna del paseo, esperando y confiado en que la fuerza de la marea no alcanzara ese lugar aguantó hasta que la siguiente ola lo barrió y arrastró de donde estaba. Sintio que caía en una nada, fría y sin referencia de dónde estaba el suelo o el cielo; tuvo claro que era su fin y no se resistió, muy docilmwnte dejó que el mar se lo tragara. En esos segundos pensó en sus padres, no en ella, que probablemente habia tomado el camino adecuado y se enteraría al poco tiempo de su desaparición. "My face is all lit up. If they find me racing white horses, They'll not take me for a buoy. Let me be weak, let me sleep and dream of sheep". ..................................................................................................................

Había dormido de un tirón, plácidamente, sin apenas variar la postura con la que cayó en la cama; no recordaba haber tenido sueños; por primera vez en meses se había levantado sin contracturas cervicales. 

Puso comida al gato y se preparó un café. Mientras se lo tomaba, sentado en el sofá, actualizó sus redes sociales. Se cepilló los dientes y vació su vejiga. Abrió las ventanas para ventilar la casa, pues no salía de ella desde hacia 2 semanas. Desde la ventana más grande del salón, ya abierta,  saltó al vacío, con los ojos cerrados y la mente en blanco, sólo a la espera de impactar contra la acera y que acabara todo.

Microrrelatos

- Y despidiéndose de su padre, dió un beso a su madre y a su sobrino, cerró la puerta de su casa y se voló la cabeza. ...................................................................................... -Jamás experimentó nada parecido, ni pensó que fuera a ser tan placentero, definitivamente no volvería a practicar sexo con chicas vivas. ...................................................................................... -El sol se puso y seguía sin salir de casa, al alba ya se había vuelto loco. ...................................................................................... -Era feliz, sentía que no le faltaba nada y estaba realizado; se percató que estaba muerto. ...................................................................................... -Asesinó a su madrastra y se ensañó con el padre, finalmente y cuando recobró la lucidez, sintió arrepentimiento y se mudó de casa. ......................................................................................

Justicia

Todo lo dejó en manos del destino, aunque nunca había creído mucho en el, y luego rezó; quizá llevado por el miedo, cometió tal estupidez.

Cuando la descarga recorrió su cuerpo se vió de niño, jugando en la orilla del lago junto a su padre y exhaló su último aliento y se unió a algunas de sus víctimas en el fondo del infierno.